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Bart | 25 October, 2013 | g-suite cardinal manchester | (192 Reads)


所幸,人到中年,碌碌無為的平淡歲月中四處漂泊,故鄉雙親健在,身邊有妻作陪,雖無錦衣玉食,卻也常慰家人安好,如此足矣,夫所何求?

九月的蒼涼,卷走了那時的容顏。好像已經很遠了,遠到再也想不起你曾熟悉的笑臉,只依稀記得在這樣一個秋風咋起的夜晚,說過陪你在窗前細數落葉。落葉在你走後年年如期而飄,你卻音訊全無。而今,我在九月過半時與妻相擁著靜聽秋風,你呢?你在九月哪里?想必你決定離去的那刻,就決意不再赴這個約定。如此也好,就讓風把一切過往吹亂,把曾經的溫軟攪碎,各自,紅塵安好。

七月的流火似乎要將大地燒焦,我們的婚姻一路紅燈頻亮。原以為走上婚姻的路此去經世,誰又能想到剛剛邁步便已沉重。是乾柴太幹還是烈火太烈,燒毀了我們曾經各自擁有的寧靜?還是我們三年綿延的情感揉不進飄渺的種種誘惑?當我們站在七月的盡頭,無奈何舉起疲憊的雙手,向愛情故事緩緩作別的瞬間,眼裏的淚和汗水一樣滾燙。原是不舍的,原是不能輕言便可放下的,原是要攙扶著走完一生的。七月過了,我們一起在八月夜末央千思萬慮,忐忑著走進九月。也許,或者,若如,放是放不下了像秋雨一樣的牽掛,松是松是松不開了再一次緊握的雙手,那就讓我們在丰韻的月光下,默默等待虔誠祈盼,屬於你我的金秋來臨,等待你我懵懂的婚姻生活,風雨之後終於瓜熟蒂落。

風過菊滿地,那是秋雨劃傷的殘痕。九月之前,一位良師英年早逝,孤鴻遠去,留下哀鳴在蒼穹聲聲淒啼,寒星悄無聲息劃過天際,萬般皆空,從此與良師天上人間,只徒留先師曾經彈奏的琴音在空靈的夜裏飄飄渺渺著嗚咽,哭斷了思念人的愁腸,哭斷了清秋的濛濛煙雨。

歲月不懂人事年複年日複日,刻在流年薄上,一如這九月的雨,泅濕了秋的記憶。關於九月,關於九月的人事,過往,散落成一些被秋風吹零的細碎,有些清晰又有些模糊,堆積在筆墨中,該留的留在心裏,該忘的還隨風去。社長と社員の目標!! 綺麗な花が咲く為には 自分を受け入れる事が大事 柚子胡椒昆布浅漬け 複雑系!! 神戸、終盤に崩壊 サントリー は書きたくなかったなあ (`Δ′)! の違い 自分らし

Bart | 5 August, 2013 | 一般 | (42 Reads)


舞單肩挎著黑色灰暗的包,踩著積水的邊緣慢慢的走,雨水沾濕舞的流海,順著發梢,從臉頰流下,雨水冰涼,清明雨紛紛下,打亂了舞回憶的思緒,浸濕從前美好的瞬間。

曾經那個女孩子拉著舞的手,一跳一跳的踩在水裏,身邊的舞被濺了一身水,女孩子轉身朝舞癡癡的笑,舞只是輕揚起嘴角把傘舉到女孩子頭頂,誰知她一撇嘴,拳頭錘在舞肩膀上,“才不要打傘!”舞問為什麼,女子回避似的答“因為不喜歡。”

淩垸,那個瘦弱的女子,齊肩的短髮,斜斜的流海,淡雅的素顏,在雨裏恬淡的女子。

雨突然不下。

舞眼神恍恍掃過濺落的漣漪,既而淺淺的笑,“謝謝,我不喜歡打傘”,舞竟有些微微吃驚,和她在一起的這些日子,是什麼時候開始習慣不打傘的。

雨滴忽然變得溫熱,劃過舞的面頰。

舞對她,竟是

那樣的想,那樣的念。

“那·····可是,為····”身邊的女子欲言又止。

女子碰碰舞的肩膀,示意舞接過傘,舞把傘斜側過,沒有打起。

女子轉身墊腳小心的避開水渦,彎腰撿起什麼,雨淅淅瀝瀝打濕女子後背。

這一幕,好熟悉,煙雨輾轉初夏那時,淩垸抱著膝蓋蹲在雨裏,也是眼前姿態,單薄背影,淺色青衫。

女子清脆的聲音響起,“你掉了東西。”

——陶木鎖。

是淩垸送給舞的陶木鎖.

舞從女子手中接過陶木鎖,淩垸說過,要一直把它掛在胸口,陶木鎖在水裏化開了夾層,鎖芯裏有一張紙條,舞小心的拆開,字跡模糊不清,在最後是黑色墨蹟The old story His dialogue Lovesickness suffering The controversial Yasukuni war shrine The main pin Otago abalone poaching ring The autumn leaves A farewell Eighteen The autumn leaves Autumn's imagination......

Bart | 29 July, 2013 | 一般 | (63 Reads)


樹林裏,自然也少不了一層水霧籠罩著。雨落在樹葉上,滴到樹下,使樹林裏的空氣更清新。有的水珠順著樹幹一直流到樹根,把樹弄得像剛從水裏出來的一樣,全身濕透。雨滴滴落在林間的小路上,使松林間的沙路上一點泥土都沒有。走在路上,偶爾幾根粗壯的樹根鑽出了泥土,橫攔在路上,雨滴在上面,使它變得很滑很滑,若此時站在上面就很難站穩。不時有雨滴掉到我頭上,頓時感到格外清涼。

雨還是不斷地下著,下著,細細的,柔柔的,雨中傳來幾聲鳥雀的叫聲,聽著這熟悉的聲音,我感到一陣激動,小時候聽到過這種聲音,都是在下雨的時候,對於當時的環境我印象很深刻。聽到這種聲音,仿佛回到了小時候,感受到了當時的氣氛,環境和心情。這種感受是無法用文字來表達的,這種氛圍是難以用語言來描述的,這種環境是不能用圖畫來描繪的,只能用心去體驗這只可意會,不可言傳的意境。一種濃烈的氛圍包圍著我,現在不僅能感受當時的淒涼,更有回到兒時的激動,和對時光易逝的惋惜。珍惜時光體驗一下童年的清新和現在的感受,許久,當我周圍的氣氛寧靜下來時,我又平靜地走著,沒走多少路,已經回到了家門口的草地上。

站在小草上,望著沉浸在煙雨中的村莊,感到格外寂靜。天快要黑了,家家戶戶都漸漸點上了燈,燈光從窗戶裏照出來。燈光雖然昏暗,但仍能激起我的情緒。我目不轉睛地望著這昏黃的燈光,用心體驗燈光下的氣氛,仿佛空氣都凝結起來了。此時,我的思緒又回到了童年,當時印象最深刻的就是這燈光了,在我的記憶中,總能找到這樣的燈光,就是這燈光陪伴著我度過了一夜又一夜。我總是望著這燈光,進入無限遐想。在我看來,這燈光是世界上最明亮的燈光了,任何一盞燈都比不上。這燈光照進我心裏,激起我的生命之火,在燈光下,再冷的天都不覺得冷,再喧鬧的場面,只要望著燈光,或者燈光照在我身上,都覺得極為寧靜。它總是在房頂上看著我,觀察著我的一舉一動,傾聽著我的心聲,驅除我心中的恐懼,保持著我心中的一方淨土,它成了我兒時不可缺少的一部分。現在,我再次見到這燈光,有了一種親切之感。現在,在這燈光下麵坐著的已不再是我了,也許很難找到像我一樣與燈光對視的人了,即使有,也不是這樣昏黃的燈光。但現在享受燈光的,除了我,還有春風,有春雨,還有整個村莊。光線從窗戶裏射出來,照亮了窗戶,照著我的腦袋,又一種濃烈的氣氛包圍著,不僅僅是我,還有整個村莊,這黃暈的燈光,烘托出一片寧靜而和諧的村夜。

面對這種氣氛,我作詩而歎:一絲燈光,激起我的思緒,把我帶到記憶中,回顧那燈光下的眼神;一縷春風,吹進我的心田,把我吹到童年,盡情享受青草上的活躍;一聲鳥叫,叫出我的記憶,把我叫回小時候,在淒涼的暮雨前感受世間的寂靜與想像中的美麗。在春風裏,在鳥叫聲中,我靜靜地站著,感受著童年的一切,燈光下的凝視,春風裏的草地,鳥叫聲中的雨滴,都浮現在我的腦海裏。在這異常寂靜的世界裏,春雨沖刷著我的心靈,洗去了一切紛亂。我一動不動地凝望著眼前的景色,盡情享受著這最為寂靜的時刻,心沉醉在小時候,永遠,永遠……老去 一束陽光光線 我心疼著你的美麗你的故事 新年再次品嘗三穗煙肉 做自己,真實的活著 初夏 一醉千愛 生命不相信如果 茫茫人海中能夠遇見你 定格在心灵的方框里

Bart | 18 July, 2013 | 一般 | (14 Reads)
一九八一年四月初三,公曆五月六日清晨,我出生在寶靈市平陽鎮一個名叫張裴的村子裏。童年和別人一樣,鬧著父母河裏抓魚,架在父親脖子上去地裏幹活,高興了笑笑,不高興了哭鬧。很快就到了上學的年齡。學校在我們村西頭,離家不到五百米。上學第一天,這段路走的特別艱難。我膽子小,個子小,到學校既害怕被同學欺負,又害怕學不會知識受到老師批評,學生嘲笑。就編著空兒說這兒不好那兒不好,剛開始父親還是哄著我依著我,幾天之後我仍然是這個樣子,父親急了,一枝柳條兒握在手裏,不管三七二十一在我身上就是幾下,一道道血棱在皮膚上築起了一座丘陵,我疼得直咧嘴,武力威脅收到了效果,我害怕挨打不得不慢慢騰騰向學校走去。

小學五年,考試的第一名非我莫屬,無論是老師還是父母對我特別器重,在小夥伴中我也漸漸成了娃娃頭。我那時個頭小,力量弱,總有一些學生不大服氣,每當這時我一使殺手鐧他們都聽話起來,那就是不允許大多數孩子和他說話。我的這個位置曾一度被另一名小夥伴取代,他個頭大,有力氣,使得很多學生屈服。每當我倆意見不一,他總能召集大多數學生不和我在一起玩,這時候我就成了孤家寡人,上學路上,教室裏,課間,沒一個小夥伴和我說話,那種滋味真不好受。但我總是趁他不在,背後搞小動作,盡力拉攏一些平日要好的夥伴,逼著他們和自己玩。而當他一出現,這些夥伴兒又和我形同陌路。幸好,他在三年級時被父母轉到外地上學,這時候我成了名符其實的孩子王,再也沒有人能和我抗衡了。因為學習好,老師一直讓我擔任班長一職,這個職位最事是罰款。老師規定作業不寫、遲到、曠課、說話,每次罰款一角,這些違紀行為由我來記錄,罰款由我征收後再轉交給老師。我已經忘記了無數次的罰款因由,但惟獨A君的事情至今記憶清晰。他屢次不交作業,自習課說話,罰款已經積累三元,每次催要他總說沒錢。最後實在沒辦法我一放學後,就坐在她家門口,仿佛被拋棄的小狗守著門口一動不動,一直等到他母親出來說好話才慢慢騰騰往家走,邊走邊側著身子伸長脖子說:“那明天一定要他交.”現在回憶起來不覺失笑。這位同學後來成為一名解放軍,在一次執行任務中光榮犧牲。

我們那時所玩遊戲有打溜溜球,打面包,滾鐵環,打牛,頂牛,擺方等。我和夥伴們在三年級前主要玩打仗。把枯玉米杆子折成合適尺寸,用兩根樹枝呈八字形插在它前端,一挺機槍就做成了,然後趴在那個土堆上學著電視劇的主人公互相掃射,“噠噠---噠噠噠---”嘴裏有節奏的喊著,每次戰鬥都是我打死了所有人。三年級後,我開始打溜溜蛋兒。簷水滴成的小坑串聯成一個通道,在裏面放上溜溜蛋兒,放的時候盡量找斜坡,或是把溜溜球放在簷水窩裏,用腳狠狠往下一踩,都不想讓對方先打著。規則有:三還一。第一個人如果碰到另一個人的溜溜蛋兒,就要再打兩下,最後一下需用盡力氣,把對方的蛋兒打得越遠越好,因為被打的蛋兒最後要還擊一次,假如還中了他就贏,還不中,則輸。因為最後一次有風險,所以最後一次掌握主動權的人不免有閃失。有時候用力過猛,兩個蛋兒緊緊跟著,最後停下時只有不到一乍的距離,有時候用力過猛反而打不著。現在想想這規則,還真有幾分道理。能夠三次擊中同一目標的人技術了得,被擊中的人雖則技術差些,或是運氣差些,也還有反敗為勝機會,這不正是中國謙遜風尚的體現嗎?而那最後一擊,不也驗證著一個人心理嗎?這個規則在我成為教師時,成了我的耐心,用來等待那些頑皮學生快點兒踏實起來。還有一種規則主要體現運氣的作用:那就是只要擊中一下就算贏。兒時看似簡單的遊戲,卻飽含著人文大道。其餘那些遊戲我也偶有接觸,不論那種遊戲我總是小心翼翼,輸不起物質也輸不起面子。此刻想來,平穩好刺激也不賴,兩者結合才能更好。否則人生就會缺點什麼。

周六周日,便相約幾個夥伴,去爬山。有一次轉了幾架山,回來時竟忘了路,七拐八轉回到家時已經深夜,吃了父母好一頓罵,之後這種喜好削減了很多。暑假裏,逮知了成了唯一的事情。高高的竹竿上,綁一個鐵圈,鐵圈上是母親用針線縫制的一個塑料袋。兜裏也揙個袋子,用來裝圈住的知了。太陽火紅火紅,汗水出溜出溜,我的快樂被太陽蒸發出來,我的快樂被聲聲蟬鳴帶到九霄雲外。

那時候,蘋果園很少,一年到頭難得吃上幾次蘋果,為了給饞蟲一些安慰,我曾和幾個夥伴去偷。大孩子在牆底下,我踩著他們的肩膀趴上牆頭,准備把摘來的蘋果遞給他們,可是還沒夠到蘋果,果園裏已經想起了狗吠,剛才的肩頭早已沒了蹤影,我騎在牆頭上心驚肉跳,站著怕掉下,不動怕人來,稀裏糊塗便從牆頭翻落,撒腿就跑,回到家才發現一只鞋丟了。我怎麼也不敢去取,在母親面前打鬧苦笑耍賴皮,成了淚人,母親不得不硬著頭皮去撿,剛才幾個小夥伴圍著我哈哈大笑。依賴的性格一直伴隨我到現在。我下過無數次決心改正,有又無數次讓它成為泡影,這大概就是常說的凡人所為吧。現在我有了孩子,似乎也有了這個傾向,我很是心焦。

我們家世世代代都是面朝黃土背朝天的莊稼人,在那個主要依靠農業生活的歲月,我家經濟條件還算可以,能夠周濟村子裏一些人家。這是由於父親有一門手藝——拉板胡。十裏八村有個紅白喜事,總喜歡讓父親帶著他的一班人馬去熱鬧熱鬧,事後會有一些報酬。這在改革開放初期,憑借落後方式種植農作物的山區小村裏可是一筆不小的收入。到我七歲那年上小學時,村子裏有了拖拉機,每到農忙時節,這個鐵疙瘩咆哮著犁地,播種,又快又省力,逐步取代了牛馬的位置。一些人開始跑運輸,倒賣黃金,栽植蘋果,村子裏富裕人家多起來。這個時候我家經濟狀況還算過得去。五年後,我升入初中,家裏經濟便有些拮據。一是因為初中花錢比小學多,一是因為當時物價上漲,還有一個原因是家裏人因為文化少,栽植了李子樹,走錯了方向。那幾年,人家一畝地收入好幾萬,可是我家一畝地就收一兩千。母親急得團團轉,父親圖輕省無動於衷。

初中三年裏成績平平,小學風光蕩然無存。有的是步人後塵,遭受老師和同伴冷落,逐漸灰心喪氣,無所作為。七年級我和一位學生發生矛盾,在教室裏哇哇大哭,嘴裏還喊著我找誰收拾你,七十多位學生哄堂大笑,我恨不得找條縫兒鑽進去。依賴的性格再一次得到了用武之地。八年級,我又和一位女生發生矛盾,之後聽說他有一位男友,又高又大,我心裏害怕的就像肥皂水進了眼睛那樣。一連兩天沒有發生什麼事,我心裏的煎熬從沒有間斷過。第三天,我被叫到了她男友那裏,站在比我高將近一半的男生面前,我戰戰兢兢不知所措,她男友大概是覺我太小不值一提,只是說了幾句。頓時,石頭落地,我走進教室時在黑板那裏跳了一個高高的弧圈。初三時,我分在了重點班,因為成績達不到要求經常遭受老師白眼,一次考試,我來得早,教室門沒開,便拉開窗戶趴在那裏從後面打開了門,這時管紀律的老師剛好經過,我的臉上就有了五個手印,火辣火辣的。我的數學試卷從來都是教了上去,卻沒有發下來。當我顫顫巍巍詢問時,老師總是一句話“在我垃圾箱裏,想要去找。”過了年,班級又一次分配,我有幸又在重點班。班級才組建,老師要學生自己找座位,我搬著桌子坐在了現在我備課的地方,那是教室後門口兒,哪裏只有我一個人。兩年多的初中生活,我已經變得沉默寡言,心情低落,毫無自信,更不敢和女同學說話。當時我覺得既然被人冷落,那就該有個冷落的角兒讓我去坐。在我成為教師的前幾年,我教育觀念膚淺,傷害了和我一樣的學生,但現在,我每一句話每一個動作都謹慎無比,生怕因為人禍造成太多被遺忘的角落。時間很快到了中招考試,我們班百分之九十學生報考了當時乃至現在的明星高中,而我聽從家人選報了豫西師範。這在教我的教師看來簡直是天方夜譚,可是成績下來,我卻成了那只醜小鴨變成的白天鵝,尤其是數學成績考了九十八分,位列全鎮第二。這對教我的數學教師來說,無疑像是酣睡中聽到了要發生地震。不過中招考試結束,分數沒有出來前,我在家裏和父親大大幹了一仗。我在學校成績平平,擔心考不上,又不願意再複習一年,就央求父親四處活動一下,誰知父親說什麼也不去,看到父親的態度,我又是摔門又是砸碗,母親也在一旁說好話。如果父親僅僅是一名農民,我的做法無疑是給和尚要兒子,但父親經常去給人家熱鬧,雖然認識的人統統是莊稼人,但是他們還是有親戚在外面幹大事。頂著三十幾度的高溫,騎著自行車,父親穿梭在十裏八鄉的小道上。天黑了好久,我聽到門閂響。父親撂下自行車飯也沒吃躺倒炕上就睡著了,我不敢打擾他,盼望著天快點亮。第二天一大早,倦意被沙啞的聲音唱響,喜悅卻在嘴角綻放。父親說熟人的一個外甥在縣上,當時說了情況人家就給外甥打電話,人家說願意給看看情況。我不再鬧了,靜靜等待著秋天到來,那是一個豐收的季節,是一個菊花的世界。

九月一日,我們一家三口帶著被褥和借來的八千元錢坐上了去三門峽的路。一路上,父親把那個黑色小包放在懷裏抱得緊緊的,仿佛那個小包就是幼時的我,只要一松手就會掉到地上摔壞。過一會兒,就說到了你叔叔那裏無論做什麼都要小心,人家是公安局的副局長。我知道我並沒有這個親戚,父親是用它來安慰自己和震懾壞人的。交了錢,放好鋪蓋,天氣還早,父母親堅持要陪我逛逛人民公園。公園就在學校對面,很近,沿著曲折小路,奇花異卉應接不暇,可我一點兒心思也沒有。長這麼大,我還是第一次來大城市,在初中一直沒有住過校,沒有單獨吃過飯,馬上就要面臨許多第一次了,我為自己擔著憂。沿著公園走了幾步,我開始催促父母回家,不願意讓他們看見我一臉愁容。走出公園,父母親坐上了車,我提心吊膽走進了宿舍。每個宿舍八個人,其中有四個是老鄉。但當天下午不知道這些情況,我孤零零一個人到很晚了也沒有去吃飯,一是孤獨,一是不知道餐廳位置。這時,父親突然走進了宿舍,手裏拿了兩個燒餅。看著他火急火燎的樣子,憂愁頃刻燃燒,一股無名火焰不偏不倚正中父親。當時,其餘人都吃了飯在床上躺著,見到這種情形又都仰起頭看著。其實,當時淚水已經湧滿了眼眶,我強忍著不讓它流。同伴看見我這股樣子,便主動帶我去餐廳,父親的身影伴隨著夕陽消失在校園中。師範三年,歲月倥傯,不覺畢了業。

1999年8月,我來到了陽平鎮大寨小學,成了一名教師。一切對我來說都那麼新鮮。校園裏講課聲此起彼伏,仿佛是二重唱。下了課,孩子們圍著我說這說那,我成了鮮花,他們成了蜜蜂。每頓飯都由孩子們領著去他家裏,農村人面子心理特別嚴重,一家的飯菜賽過一家。當然也有例外。那年秋忙時節,天都黑了,人家還沒有回家,我們只好在門口等,和要飯的一個樣。當主人拉著一車蘋果滿臉歉意時,肚子餓得呱呱叫,嘴上還得說給人家添了麻煩,行動上還要幫忙卸蘋果。又是一個多小時過去了,我們才看見了飯菜。一個個狼吞虎咽起來,就連那些女教師也大口咀嚼,嘴裏茲茲生聲,往日的斯文與嬌羞此刻被饑餓帶到了九霄雲外。下午飯後學生們回家了,校園安靜下來,一個人在宿舍裏寫毛筆字,讀書,唱歌,吸煙,或者是到鄰村學校找老同學玩兒,一切時間都由自己支配,這才真正知道了為什麼先賢要“若為自由故,兩者皆可拋”。無憂無慮的日子總是短暫而美好,它的接替者總那麼漫長而可怕。期中考試後,我班成績在全鎮出了大名,校長好幾天都陰沉著臉,我知道那一臉烏雲皆因我而起。想做些什麼,不知從何處下手。那些小淘氣就成了出氣包,不是挨罵就是挨打。盡管這樣,我的成績依然不見起色,在教師會上,校長不止一次說體罰的危害,卻沒能啟迪懵懂的心。我行我素很快得到了回報。一位小女孩算錯了一道除法題,我不管三七二十一,用小尺子在她小手上狠狠給了一下,下午放學後,她的父親帶著她找到學校。我剛好上完廁所,離宿舍門有十幾米遠,他一腳就把門踹了個大窟窿,邊踹邊罵。見此情景,我趕緊又跑回了廁所,心撲通撲通的跳著,我憋住呼吸。恨不得用小刀把心挖出來,免得被家長聽見。其他教師聽到吵鬧聲,趕忙出來說好話,那位家長聲音小了,語氣緩和了,帶著孩子回家了。第二天,我買了禮物到他家裏賠禮道歉,這件事總算平息了。而我的心裏被刻上一道印痕。從此,我沒有再動過任何一個學生。

2000年,我去了本鎮另一所偏僻、破落的學校。在哪裏,我成了全鎮小有名氣的教師,一幹就是六年。此間,我參加了本科自學考試,結識了我現在的妻子。2007年,我在熟人的介紹下,來到了萬泉中學,在這所學校裏有一個小學班級——六年級,我教語文。學生人數很多,要麼是不愛學習的,要麼是徹底學不會的,不僅六年級如此,其他三個中學年級也一樣。教學成績不講究,只要完成上課任務就行了。現實和想象第一次有了差距,不過也在計劃中。我不是說過我進行著本科自學考試嗎?那也是我計劃的一部分。我捉摸著,先在小學完成本科考試,而後去萬泉中學鍛煉三年,再到當時的重點中學——陽平一中鍛煉三年,緊接著就進入靈寶二高,憑借著寫作和寫字進入辦公室,老此一生。俗話說,計劃趕不上變化。第二年秋天,我便接到通知要到新成立的陽平二中去任教。接到這個消息時,我有些顫抖,拉著的架子車吱扭吱扭響得歡快無比。2007秋,我踏進了新成立的陽平二中。這對於已經從事了將近十年教書生涯的我是一個挑戰。在鄉下那些小學,時間是泉水汩汩而流,這裏不一樣,規定給你的時間用不好,就再也沒有你的時間了,即便用好給你的時間,那些沒有規定給你的時間一樣要用好,否則就有很多事情到星期頭了還沒有做完。再加上要做些總務部門的工作,一天中幾乎是馬不停蹄,腳不離地,飯沒時間吃,覺沒時間睡,肚子裏好像裝上了火爐子,心血時刻在沸騰。對於教材不熟悉,每晚都要熬到十二點才能備好課,對於中學生不了解,不能處理好這樣那樣的小事。那天夜裏,一位男孩子用粉筆頭砸在了一位女孩子臉上,女孩兒哭著告狀要我主持公道。我隨即撥打了電話,叫來男孩家長,要求領孩子回家。人家死活不答應,在宿舍大吵了一通,家長氣呼呼回家了,此事也不了了之。隨後我發現班級越來越難以管理,調皮搗蛋的學生竟如雨後春筍遍地開花,教學成績一落再落。第一年,在懵懂和失敗中逝去。

很快第二學期到來。學生分為重點和普通兩類,我成了一個普通班班主任。在這個班級裏,大多是學習不全換的學生,要麼這科好,要麼那科好,要麼都不好,五馬六猴什麼學生都有。對於經驗幾乎為零的我來說,這無異於走一次長征路。不僅艱難,而且隨時都有性命之憂。果不其然,一個多月後,我栽在了幾個刺頭學生身上。學校新圖書室剛剛建立,號召每個學生捐書,雖說是捐,其實是強迫。別的班都如約拿來了規定數目,而我這個班級連人家的一半都沒比不過,集會上我們班收到了一份厚禮罰站一節課。教務丁主任破口大罵,聲音最後都沙啞了,我站在學生隊伍裏,一句謾罵揭起我一層皮,臉上身上心裏一個滋味,熱辣辣的。第二個星期,這些淘氣包帶來了兩大袋子書,交給了教務處。幾個學生在送書回來時站在我面前,低著頭,拽著衣襟,道出了不捐書的原委。聽著他們的述說,感動戰勝了氣憤,驕傲打敗了羞恥。在心裏我對自己說,這個班有希望。師生正准備大幹一場了,卻接到分班通知,我們四個普通班重新進行了分配,班主任也進行調整。我不再擔任班主任。走在校園了,見到任何一個同事,我臉上就熱辣辣起來,還得裝著笑,嘴裏喊著不做班主任了真美。同事很默契的應一句,笑笑。自從不做班主任,我的教學成績卻突飛猛進了,十二個普通班我總是第一。這大概就是所說的當上帝關上了一扇門就會打開一扇窗吧。我開始得意於自己了,又一個消息從天而降,要分校分教師。我知道捐書的影響,知道自己會被分到另一所學校。

第三年,我來到了平陽一中。我從這個學校畢業,進入師範,走上教師崗位。回到母校,一股親切感撲面而來,這地這天,這教學樓,這綠樹花叢,這人,無不留下當年我奮鬥的蹤跡。此刻,我要用一個新的角色在這裏留下印記。心裏滿是激動,又滿是委屈。我對自己說要努力,要讓他們看看你不是孬種。九年級學生是隨著我從二中分過來的,也許帶著一份親切吧,這個班的學生格外聽話。他們就像是一渠澆地的水,順著我開挖的渠道不斷前行。班級成績不好了,學生們都歎息,而後埋頭苦幹,誰不聽話了,大家一致譴責他,風浪很快平靜。我覺得沒費什麼勁,卻得到了領導的一致青睞。有那麼三兩個搗蛋鬼,在我的勸說下,也隨著潮流不斷前進,盡管偶爾打個轉,這可是一個進行曲,沒有他們渠水就不繽紛。一中古老的曆史,熏陶著我的一言一行,滋潤著我幹渴的心靈,濃鬱的教學氛圍,使我的水平不斷提升。

一年下來,收獲不少,人也被這些虛名累著了,第二年的我又遭受了和二中一模一樣的重創。班主任幹了半個學期,班級亂得實在是收拾不住,學生的成績也是爛的不能再爛,學校重新分了班,更換了班主任。我仍然教著數學,比起另外幾個同事好多了,他們都被打發到七八年級了。受到打擊的我,並沒有發奮,依然沉迷頹廢,升學考試分數竟比同事們低了好多。領導也不像以前那樣青睞於我,自然在九年級呆不住了。第三個年頭我到了八年級,第四個年頭我到了七年級。所教學生越來越小,可是態度越來越認真。六點三十分,我會准時到達學校,開始一天工作。批改作業,准備新課。每天八九節數學課我沒有一次糊裏糊塗對待,盡管一些同事安慰我,學校安排的課太多了。他們只上三四節,而你的課是他們的幾倍,該歇就歇。每當這個念頭襲上心頭,我總覺得對不住學生。學校安排不公,學生又有何罪?幹嘛把對領導的不滿轉嫁到學生身上呢?每天,拖著疲憊的步伐,穿梭在一至四樓,有時候氣喘籲籲,心跳得厲害,有時候頭暈目眩,腹痛難忍,但我沒有缺失過任何一節課。我感到驕傲。

我不知道明天我的生活會怎樣,但我知道我要認真面對每一個學生,他們是祖國的希望,是我工作的對象。我沒有任何理由耽擱他們的未來。生活中總會給別人送去春風 心靈的枯燥 伴在陽光下 念念不忘那些年 近距離體會 永遠的懷念 等於風中 清風古道行 原本兩種異樣的現象 不願與百花爭豔 有不公,迎接他的不是頹廢而是責任

Bart | 4 June, 2013 | 一般 | (62 Reads)

 

回首遙望,十八年,道不盡的辛酸流不盡的淚

 

直到今天,從呱呱墜地就這樣在茫茫人海漂泊十八年之久了!

 

展望未來,不知還有幾個十八年可以度過?

 

十八年是什麼?

 

我個人認為,十八年只是一個段落,它不是一杯喝不完的美酒,它需要珍惜的飲用,切實的把握,它真正的價值在為將來奠下基礎,而不是眼前的榮寵.所以,我們要好好珍惜人生中僅有一個的十八年!

 

十八歲是什麼?

 

有人說:“十八歲是一個充滿活力的黃金年齡段”;因為:十八歲有風,吹面不寒;十八歲有雨,淋漓無苦;十八歲的滋味甜津津,十八歲的感覺熱辣辣。有人說:“十八歲是一個追夢的季節”;因為:十八歲有夢,充滿幻想;十八歲有詩,陽光燦爛。也有人說:“十八歲是清秋裡的碧水,清澈透明;十八歲是早春裡的楊柳,鵝黃鮮嫩。而我認為:“十八歲是一個迷茫的時代”。因為:十八歲的追求是夏夜晴空裡的星星,閃爍而繁多;十八歲的嚮往是冬天雪後的朝陽,可愛而眩目;十八歲開始用雨絲織網,捕捉夢中的蝴蝶!

 

十八歲在秋霧裡期盼,十八歲在山巔上召喚,十八歲在海浪裡搏擊,十八歲在叢林裡穿行,十八歲在小溪畔低語,十八歲在顏面上一本正經,在眼睛裡幼稚鮮嫩。

 

十八歲,一個在所有人眼中的黃金年齡,社會認定了我們是接班人,父母把我們當成了希望,而我們卻……

 

十八歲的我們年少輕狂.目中無人.自信可以改變一切.可以把一切考試當作賭注.可以把愛情當作兒戲.可以把人生當作遊戲!

 

也許我們明白,在將來的某一天,現在那個無知的我們一定會後悔。也許兩年後,或是一年,或是更短的時間後,我們一定會為現在的所作所為付出代價!但是我們仍舊不會改變自己的做事風格,

 

因為,正如我說的人生就好象遊戲,即使你在一開始就知道通關密碼,你也要自己去一個細節一個細節地體會,因為這才叫做遊戲!

 

回頭想想,人生之所以那麼讓人留戀,不就是那一份抹不去的缺憾嗎,人生永遠不會有完美,以前不有、現在不會有、將來也不會有。

 

那一年,我們十八歲。

 

那一年輝輝煌煌,那一年迷迷茫茫,那一年風風火火,那一年坎坎坷坷;那一年把真愛播種,那一年青春歉收;那一年咀嚼著壓縮的真情,那一年感情的饑腸轆轆;那一年時常感動,那一年淡漠寂寥。

 

那一年,我們十八歲,在時間上被劃分為成年人。機遇 好好得去把握它 一條寂寞的長街 辜負了人生這一趟美好的旅行 Loose glazing closes busy Wgtn street 如果你也有夢想 客观的培养孩子 我的婚姻維持 家長需理智對待孩子的爭辯 Decision reserved on 'Beast's' appeal 曾經很溫暖的擁抱過你


Bart | 22 April, 2013 | 一般 | (39 Reads)
下雨了,聽著雨聲,看著時間,靜靜的等著某個人。一分一秒,從黃昏到黎明,她始終沒出現。或許不該這樣的想她,可是心一旦有了方向,是什麼也阻擋不了的。

一場雨就這樣把對她的思念一遍又一遍的刷洗,只是思念無邊,在怎麼洗,也洗不掉她的身影。突然有一種沖動,想跑到雨中淋雨,好讓自己清醒一點。

不知道此刻同樣下著雨的某個地方,某個人是不是會知道有這麼一個人為她牽腸掛肚。聽,那雨聲,一聲一聲在訴說對她的思念,看,那雨點,一點一點結成想念她的線。

夜靜的只有雨聲一點點,心卻跳得聽不清雨聲。驛動的心,為誰跳動。假如某個人聽得見,是不是心也會跟著我一起跳了?可某個人聽得見嗎?假如聽得見她想聽嗎?

等到明日到來,太陽或許也會出來,某個人或許也會出現,可她會知道曾經在某個下雨的夜裏,有個人對她是這麼的思念,有個人一日不見她仿如隔世嗎?

Bart | 28 March, 2013 | 一般 | (18 Reads)

  (一)

 

  一個年輕人來到一個陌生的地方碰到一位老人,年輕人問:“這裏如何?”老人反問:“你的家鄉如何?”年輕人說:“簡直糟糕透了。”老人接著說:“那你快走,這裏同你的家鄉一樣糟。”又來了另一個年輕人問同樣的問題,老人也同樣反問,年輕人回答說:“我的家鄉很好,我很想念家鄉……”老人便說:“這裏也同樣好。”旁觀者覺得詫異,問老人為何前後說法不一致?老人說:“你要尋找什麼,你就會找到什麼!”

 

  在不同人的眼中,世界也會變得不同。其實星星還是那顆星星,世界依然是那個世界。你用欣賞的眼光去看,就會發現很多美麗的風景;你帶著滿腹怨氣去看,你就會覺得世界一無是處。

 

  (二)

 

  “海納百川,有容乃大”。欣賞別人是一種豁達風度。

 

  人無完人,每個人都有自己的長處和短處。對此,妄自菲薄和恃才傲物都是不可取的,它只會使人淪於平庸。而正確地欣賞別人就會使平庸變得優秀,使自卑變得自強,使消沉變得進取,使自滿變得謙遜。

 

  春秋時期,管仲少時貧賤,早年曾與好友鮑叔牙以經營小買賣為生。管仲出的本錢沒有鮑叔牙多,可是到分紅的時候,他收了應得的那一份,還要再添點兒。鮑叔牙手下罵管仲貪得無厭,鮑叔牙替他辯解說,他家裏人口多,開銷大,我自願讓給他。管仲帶兵膽小怕事,手下士兵不滿,而鮑叔牙卻說,管仲家有老母,他為了侍奉老母才自惜其身,並不是真的怕死。鮑叔牙百般袒護管仲,是因為他知道管仲是個不可多得的人才,只是還沒有機遇施展。管仲感歎道:“生我的是父母,瞭解我的是鮑叔牙啊!”就這樣,他們成了莫逆之交。後來,管仲在鮑叔牙的極力推薦下,成了齊國宰相,幫助齊桓公成為春秋五霸之首。

 

  鮑叔牙欣賞管仲,百般袒護,連齊桓公的重用都讓給管仲,而他卻心甘情願。可見,欣賞別人將有多大的氣度與胸襟。這好比幽谷香蘭,使人愈嗅愈香;峻岩勁松,使人愈壓愈堅。

 

  法國著名大作家雨果說:“世界上最寬闊的東西是海洋,比海洋更寬闊的是天空,比天空更寬闊的是人的心靈。”讓我們像大海那樣笑納百川,像高山那樣巍巍矗立,摒棄自卑、自負和自滿,去正確地欣賞別人吧!bushine sulimin12 lipablot nilong12 creeupin selfly12 zicobeu bulula12 zicocheer jesricn

 


Bart | 16 August, 2011 | 一般 | (19 Reads)
飲食防治10種女性疾病

痛經、口臭、便秘……女性在日常生活中容易出現各種各樣的小病痛。那麼,有沒有健康飲食可以幫助食療緩解病痛、防治疾病呢?下面,小編就教你用素食食療來解決女性的10個健康問題。



1、痛經

痛經指女性在月經期前或經期,出現下腹及腰骶部疼痛,嚴重者腹痛劇烈,面色蒼白,手足冰冷,甚至昏厥。如果你正在遭受痛經的折磨,那麼就試試我們為你提供的食療方法吧。

素食療方:亞麻籽前列腺素不但與偏頭痛有關,而且還是引起女性痛經的罪魁禍首之一。月經期間機體產生的大量前列腺素釋放到組織中去,子宮對此作出的反應就是痙攣。諸多研究表明:亞麻籽如同多脂魚類一樣,通過給機體提供OMEGA-3脂肪酸。抑制前列腺素分泌,從而發揮治療作用。

劑量與用法:經前或平時每日食用1~2羹匙亞麻籽末,既可以把它撒在麥片粥中,也可以拌在色拉中,使用方式任自己挑選。

小編tips:牛羊肉與奶製品含有花生四烯酸,能促使前列腺素分泌。因此,痛經的女性應慎用這類食物。



2、口臭

口臭是一種常見的生理現象,食用腐乳、大蒜後口腔往往有異味;有習慣性便秘,慢性鼻炎的女性口腔也可能有異味;另外情緒不好時、特殊的生理時期也可能出現口臭,口臭會使女性的形像大打折扣。

素食療方:茶葉美國伊麗諾斯大學齒科學院牙周病學教授馬克·黛安娜指出:不論是紅茶。綠茶還是烏龍茶,對於治療口臭具有同樣的療效。吳教授最近指導的一項研究發現:茶葉中所含的成分,能阻止產生口臭細菌的生長。

劑量與用法:每餐後飲用一杯茶。

小編tips:禁止食用洋蔥及甘藍。



3、便秘

女性由於特殊的生理原因。例如經期,懷孕時,便秘比較容易發生,便秘的治療一般先不主張用藥,容易形成依賴性,採取食療的方法比較好。

素食療方:蘋果、梨、葡萄、西紅柿像蘋果、梨等這類含纖維素豐富的水果,有助於維護消化道的正常功能。除此之外,它們還含有大量的水分,這也有助於腸道內容物的流動。

劑量與用法:根據自己的喜好選擇一種或幾種食物,每日食用150-250克為宜。此外,每天應多補充2杯水。這會有助於纖維素在消化道內運行。

小編tips:加工食物,如冷凍食品,高脂肉食以及咖啡等應予以節制。同時,應按時吃飯,不應挑食。因為只有有規律地間隔進食,才能保證胃結腸反射得到刺激,從而使大便次數保持正常。



4、容易疲勞

現代的女性由於強烈的進取心,激烈的競爭、工作的壓力以及對年齡的恐懼,再加上容易患貧血​​。便秘等疾病,故容易感到疲勞,工作。生活往往力不從心。

素食療方:奎努粟奎努粟是印地安人食用的一種粟米。它含有3種重要的營養物質:蛋白質、B族維生素及鐵元素,從而能使人保持旺盛的體能。與其他主要含這類營養物質的牛肉及禽肉不同,奎努粟還含有復合碳水化合物,這也是人體主要的能量來源。

劑量與用法:每日食用一杯半做熟的奎努粟即可。為了增添一點風味,可以做成蔬菜湯或雞湯食用。

小編tips:含糖量高的食物及咖啡,都會使人的精力產生一過性上升,之後迅速下降,造成體能不穩定,故對於這類食物應慎用。
記憶中的你 丟失的青春 美麗的志玲 已經過了瘋狂的日子 1900 this-day Drama 春天 你怎麽還不來一個人如何 做個幸福的小女人

Bart | 10 March, 2011 | 一般 | (51 Reads)
早就打算去一趟翁源鐵龍,一直找不到同伴,2月24日儘管是陰天間小雨,我初衷依然不改。
  十幾年前聽說過此洞,曾因公務路過此處,但當時事業為重無暇顧及,現下退休賦閒有時間可沒車,又不便麻煩人家。找同伴吧,人家諸多理由推辭或變卦。於是,我毅然決然特立獨行。韶關去翁源鐵龍約80分鐘車程,我所乘的交通車本來就慢,加上鐵龍那段路況差,晚半小時才到。
  鐵龍洞被標榜作為旅遊景點,曾這樣介紹(摘要)︰該洞位於翁源縣鐵龍鎮,韶關市往南38公里,屬鍛石岩溶洞,全長4公里已開發1665米。主洞依一條地下河蜿蜒伸入,河水終年不息。洞中有龍潭四處廳堂十余,洞內寬敞構造奇特。洞內岩石呈灰白、棕黃、紫紅、褐色,有鐘乳、筍柱、蓮花等型式。聽潺潺流水觀奇石怪光,穿行其間如入龍宮仙境。
  鐵龍洞被標榜作為旅遊點,我到之前只憑傳說和資料介紹,一到實地才發覺與我預想大相徑庭。從公車站到到達站沒有路線指引,泥石道上無車可乘,我只得花20元臨時僱了摩托。車主姓丘,陪伴了我半程,他對此洞也不熟悉。
  一進洞口,裡面是寬敞的大廳,漆黑一團伸手不見五指,只聽得腳下潺潺的流水聲,卻不見其影。回過頭來,可見洞口及洞壁縫隙透進的亮光,因沒有照明燈具,無法前行。黑暗中,我這奧林巴斯老相機卡嚓卡嚓拍了好幾張,一邊拍一邊尋找發出聲響的流水,然而這流水只能在洞口見到。
  出到洞外,又在河谷石頭堆前盤旋了一陣子。這怪石林立的石頭堆,與洞口的懸崖峭壁相呼應,蔚為壯觀。一條顯然來自地下河的小溪從縫隙中緩緩流出,清澈見底。這時,眼看雨就要下大了,在車主摧促下我隨他一起往回趕。我注意到,從洞口到鐵龍街、公車站大約兩公里遠。
  對於鐵龍洞洞口倉促半小時的探游,雖然遺憾很多,斬獲還是不小,因為我畢竟現場體驗了一回。鍛石溶洞雖非鮮見,粵北就有幾處,但景致各有不同,一到實地,便會感受大自然的奧妙無窮。如同人的外貌,打扮往往占七分,此鐵龍洞存在打扮的潛力。
   家鄉的蘭花草 走遠的初陽,目光老了城牆 愛情に技術 執子之手 春來,幾樹繁華 那個夜晚,思緒紛飛 故鄉的早晨 你所愛的喜歡 短暫的美麗給了我無盡的思念 體會綠色與黄土高原的内涵

Bart | 19 August, 2010 | 一般 | (24 Reads)


  茫茫人海,只因於千千萬人之中多看了你一眼,我們邂逅了,這是多么神奇的美麗...
   當還深愛的時候,就要好好珍惜這份緣、好好珍惜這來之不易的愛情,別讓一時氣憤說出的話語成為一種習慣、一種無法挽回的傷害。

                                                                                                                                                  ︰前言
 

   小文和靜靜是一對相愛多年的戀人,並準備在今年秋天步入婚姻的殿堂。為了節省開支、為了可以更方便的照顧彼此、為了可以盡快的適應兩個的生活...他們提前住到了一起。

   剛開始,也是愛情正值“高溫”時期,兩個人把小日子過的甜甜蜜蜜、有滋有味的,讓人看著好生羨慕。後來,時間長了,兩人的缺點也就慢慢的露了出來,開始有了一些小磨察,開始有了一些小爭吵,但這也不影響兩人的感情,畢竟有這么深濃的感情基礎,也不會因為這些小事就提出分手的。直到有一次,小文因為工作的壓力感到很煩躁,而靜靜卻不知情像往常一樣叫小文去洗碗。小文本來就心情不佳,就有些賭氣的應了靜靜︰“你看我每天上班都這么累了,回到家還不讓我歇會兒。再說了洗碗那事不應該是女人做的嘛,干嗎老指使我一大老爺們做那事。”這事要是擱在平時這碗誰洗也沒什麼所謂,但偏偏靜靜是個天生的急性子、屬於刀子口豆腐心的那種,她見小文這么應自己氣也有些不打一處來︰“什麼叫應該女人做的事呀?你每天上班,難道我就在家閑著沒做事了嗎?你大老爺們怎么了?大老爺們就不應該幫家裡做做家務減輕一下我的工作嗎?你說我這還沒過門呢,你就這樣了,要是等我過了門還不得被你當奴隸使喚嗎?”....兩人越講越激烈,總之是公講公有理、婆呢也認為自己沒錯,誰也不服誰。到最後,靜靜終於委屈的哭了出來︰“我們分手吧﹗”小文頓時慌了,邊手忙腳亂的幫靜靜察眼淚,邊語無倫次的跟靜靜道歉。經過小文的又哄又逗的靜靜終於破涕為笑了,而小文也終於松了一口氣了,小兩口合好如初。

   俗話說,如果第一次有了斬獲,必然會有第二次、第三次....每次他們意見不合時,總是說不上幾句話,靜靜就脫口而出︰“既然是這樣,就分手算了。”開始幾次,小文都會花一翻心思去重新哄靜靜開心,但是時間長了、次數多了,他感覺疲憊不堪,更感到害怕、厭惡,漸漸的他選擇了沈默。一次,他們像往常一樣因為一些小事吵了起來,靜靜也跟平常一樣話沒說幾句就習慣性提出“分手”來威脅小文,企圖讓他妥協。但,這次小文不再像往常一樣反過來哄她、向她認錯。小文,用深沉的眼光看著靜靜︰“你真得想要分手嗎?”靜靜被他這么一問就顯的更為生氣了,想也沒想就快言快語的說︰“分手就分手唄,反正兩個人在一起不適合就分手唄﹗”小文沈默了許久︰“那就照你的意思辦,我們分手。”說完便隨手拿起一件外套往門外走。靜靜頓時整個人傻了似的站在那裡一動也不動,這是自己所認識的那個小文嗎?這是那個處處都呵護著自己、為自己著想的那個小文嗎?為什麼他們之間那麼多年的感情都經不住一句“氣話”的考驗?為什麼相愛這么多年的男人看不穿自己的“口是心非”呢....靜靜不停的問自己。


   第二天下午,小文回到他們曾經的“家”,打包自己的衣服準備離開。靜靜站在門外看著他的一舉一動,眼淚無聲的劃了下來。在小文提著行李走出房門的那一瞬間,靜靜哭著跑了過去緊緊的抱住了他的後背︰“親愛的,別走。”而小文只是輕輕的掰開了靜靜的手︰“靜靜,對不起。我們還是先分開一段時間相互冷靜一下吧。”靜靜有些徹思底裡的哭喊著︰“難道你不愛我了嗎?難道我們這么多年的感情都經不住一句無心的氣話的考驗嗎?”小文看了看靜靜,什麼都沒說就走了。留下靜靜一個獨自跌坐在門外....


   故事講到這裡,我想結局是什麼都已經不重要了。那些已經造成的傷害誰也沒辦法彌補,惟有靠時間將它慢慢淡忘。很多時候,我們自認為是一句“無心的氣話”卻能給身邊的人帶來很大的傷害,特別戀人之間。正因為彼此相愛,所以才會更在乎你的每一句言語。所以,當你已經養成習慣說那句傷人的話的時,也會讓戀人分不清楚你說的是氣話還是真心話,並而造成無法挽回的遺憾。

   親愛的,如果愛,請別讓傷害成為一種習慣。那些傷人的話,自己聽著都心疼,何況是深愛你的人呢?桜茶葛湯 Chemical weapons in Syria The world number one restaurant 汗びっしょり Pleaded not guilty to terrorism charges Have become inseparabl The former Minister of energy gain extreme notoriety 7 years of the EU budget proposals 映画の中では真面目 ヒロヨちゃんのことを

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